Rezept zum Leben

"On a parcouru le chemin, on a toute la distance,
et je te haie de tout mon corps
mais je t'adore.."

"Je vourdrais m'arrêter, je peux plus respirer dans ce monde parmi faux"

"Faudra je que je cours tous les jours?
faudra que je cours jusqu'au bout?
pour connaitre le monde...et l'amour...
faudra que je cours?"


Ich komme gerade aus dem Kino. Und in meinem Kopf herrscht auch Kino. Zeitlupenkino. Katharina Franck. K3 Media. Das ist ein Teil von mir. Einen auf dicke Hose machen.
"Eventmanager". Momentan bin ich ständig der 'Organisator'. Ich räume mein Leben auf...
zumindest erscheint es so. Was ich da aufräume und organisiere weiß ich nicht.
Es ist heute zu spät, ich muss wieder schreiben, ich bin so verwirrt.
Ecrire, c'est ranger le vrac. Ecrire c'est ranger le bordel.
16 Wochen bin ich jetzt wieder in Europa. 16 Wochen.
16 Wochen voller...'Organisation'. Voller ...'Dinge anpacken', mich immer wieder aufs Neue motivieren, am Pc sitzen. Am PC sitzen!!!
16 Wochen, in denen ich mit kleinen Ausnahmen IMMER NUR AM PC GESESSEN HABE.
Heute habe ich die Schnauze voll, auch wenn ich jetzt WIEDER am PC sitze.
Ich habe Tränen in den Augen...und ich bin FROH darüber, wieder Tränen in den Augen zu haben. In 16 Wochen habe ich es -mit wenigen Ausnahmen- nicht geschafft, der Jochen zu sein, den man liebt. Der Jochen, den ich persönlich liebe.
Warum ...ja warum in dieser Welt haben mich einige Menschen als eine Bereicherung für ihr Leben gesehen? Warum? Nicht, weil ich mich 'auf meine Aufgaben konzentriere'...nicht, weil ich so toll mein Studium gemeistert habe...nicht, weil ich so supertoll Diplomarbeit und gleichzeitig 50Std Arbeiten 'gemeistert' habe? Putain, mais ON S'EN FOUT...et surtout MOI, JE M'EN FOUS. Ich bin sauer, traurig, dass man mir nicht die Chance geben will, meine Talente beruflich einzusetzen. Ich hatte so gehofft, jetzt, nach der 'Lebenslektion Weltreise' endlich mich zu verwirklichen. Nicht irgendwelche beschissenen DInge zu tun, von denen ich nix Verstand...und vor allem..auf die ich keinen Bock hatte...
Habe ich etwa zu früh aufgegeben? Oder....muss ich nicht auf die Chance warten...sondern die Chance mir SELBER GESTALTEN. Ist die einzige Möglichkeit, mich selbständig zu machen? Habe ich zu viel Angst, zu viel Vernunft, mich jetzt schon auf das Abenteuer 'Eröffnung eines Zentrums für geistig behinderte Jugendliche' einzulassen? Oder ist das wirklich ein Kindertraum? Verstand hin oder her?
Kann mir irgendwer sagen, wo die Emotion in meinem Leben ist?
8 Monate 'auf Reisen' waren Emotion pur. Und gleichzeitig immer wieder Emotionen unterdrücken, stark sein...
und jetzt? 16 Wochen Emotionslosigkeit!!!
Bin ich nicht BEREIT, meine Emotionen zu teilen? Oder gibt es keine Menschen, die meine Emotionen teilen wollen.
Ich wusste, dass Düren schlimm werden würde...Ich hatte damit gerechnet, dass es sehr schlimm werden würde. Aber soooo schlimm?
Es ist nix Konkretes passiert....aber ich weiß einfach nicht, wem ich gerade etwas bedeute.
Oder wer mir etwas bedeutet?
Gibt es überhaupt in unserer Gesellschaft Platz für Emotionen? Kann man 'Freund' mit jemanden sein? Kann man jemanden lieben?
Wieso wohnt niemand in der Nähe, den ich liebe?
Wieso kan



"Je veux juste une dernière danse..."


'"erciiiiiiieeeeee......d'avoir enchanté ma vie"